Eu nunca direi adeus

Noite fria em Londres. De longe, poderia ver visto em qualquer janela do grande sobrado a neve branca caindo. Um dia ela citou: "Eu serei a neve nos seus lábios." .

"Come cover me with you

For the thrill

Till you will take me in

Come comfort me in you

Young love must

Live twice only for us"

A casa permanece escura; o aroma de vinho e um traço doce de perfume no ambiente. Em um papel macio, via-se uma letra quase que em itálico, uma caligrafia difícil de entender, mas mesmo assim, muito bonita. Uma carta.

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Não se preocupe, dessa vez, não é uma carta de suicida. Eu nunca morro.

Durante todos os anos de minha vida, talvez eu tenha sido um personagem. Um personagem dentro de outro personagem, ou simplesmente um personagem, que deixou de ter alma de personagem e se apoderou da alma de sua criadora. Talvez essa seja eu. Na realidade, eu nasci assim.

Eu mostrei ao mundo a face de um personagem, ou melhor, da garota esnobe, egoísta e fútil que a minha aparência me deixava mostrar. Na realidade, eu escondi o pior lado dentro de mim, e não, esse lado não era uma vilã cruel e vingativa, mas sim a garota solitária, infeliz e que necessitava de carinho, amor e proteção. Essa garota que eu sempre odiei, que sempre evitei mostrar. Essa garota que a minha criadora é de verdade; que eu sempre fui. Hoje, ela sabe que somos um só. E que eu habito dentro dela, e sempre habitarei.

Não, você está enganado, meu amigo, se acha que eu posso morrer. Eu estou além da morte, porque eu simplesmente estou malditamente presa no meu Palácio de Memórias, que por consequência é o Palácio de Memórias dela. Mas um dia, eu me rebelo e volto de vez, porque aqui eu me sinto uma eterna suicida, vagando pelas minhas memórias mais amadas... E a minha criadora se lembra todos os dias delas... Porque eu sempre estarei ao seu lado, onde quer que ela esteja. 

A culpa que ambas compartilhamos é grande demais para que eu simplesmente morra, ou que ela morra. Um dia, eu apenas desejei que toda a dor passasse para que eu pudesse me libertar de todo o meu pesadelo. Um dia, eu apenas desejei que todos pudessem enxergar melhor, e perceber que na realidade eu não passava de uma garota que fugia, com medo, da sua própria realidade. Hoje, felizmente, a única coisa que restou para nós duas foi aceitar a garota com medo da solidão que somos, e fazê-la ao nosso favor.

Por favor, eu lhe peço: confie nessa prima donna egoísta que eu lhe mostrei um dia. Eu sei que é dificil de acreditar, mas eu sou apenas uma garotinha com muito medo da solidão. Compreenda que para mim é muito dificil assumir tudo isso, e se estou o fazendo, se estou assumindo o lado que eu sempre tive medo de assumir, a garotinha, é simplesmente por amor. E eu te juro: eu te amei. Eu te amei mais do que o meu próprio coração poderia aguentar, é isso é parte do que me faz viva. Eu te amei além da minha própria vida, e da minha própria morte. Um dia, eu peço que todos me perdoem pelos meus crueis erros e vejam que por eles, a real garotinha que se escondia apareceu. Enquanto isso, eu sei que permanecerei aqui viva, aguardando meu retorno, e te amando, te amando mais do que qualquer pessoa poderia te amar em toda sua vida.

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 (Música: Come Cover Me - Nightwish).

My Little Phoenix

"Eternity is set in her eyes

Throwing sparks back at the world that'll never die

And I think:

"She has robbed of her innocence, had no more time to play.

She's only a little girl, but she stronger than the flames""

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Você, como todos aqueles poucos que me conhecem bem, sabe muito bem da paixão que eu tenho em escrever. Para além das coisas que escrevo, eu sempre fui muito boa em escrever cartas, como toda admiradora do Mal do Século; amante de romances que diferem os de hoje. Mas nada disso é importante agora. Eu quero apenas que partir desse momento você abra bem os seus olhos e o seu coração, ouça a melodia de todas as músicas nas quais eu lhe citei, e guarde tudo o que eu te escreverei agora. 

Encontrar você não foi planejado na minha vida, simplesmente aconteceu. Eu sou cética, não acredito em destino, mas se eu acreditasse, diria simplesmente que você é meu destino, de alguma forma. O eterno retorno. Você é um "karma positivo" que eu levo comigo (Enganador de Tolos, eu não aprendi essa lição, me corrija se eu estiver errada!). Você sempre me conheceu como eu verdadeiramente sou. Aquela garota estúpida, infeliz, depressiva, com medo, medo de morrer na solidão, medo da própria morte, com o peso da culpa nos ombros. Você me conheceu simplesmente em todas as faces do meu ser, e na principal delas. E eu sei que você me amou em cada uma delas. No momento em que te conheci, era eu quem precisava de cuidado, de carinho e de proteção; de um abraço e uma voz que simplesmente me falasse "Calma, vai ficar tudo bem", e por isso eu fugi da minha própria vida. E foi lá que eu te encontrei, tão doce e tão meiga, era impossível não se encantar e querer proteger alguém como você.

Assim como eu, você também desejou fugir. Você deseja fugir da sua própria realidade, e eu simplesmente não a julgo, não a culpo, não aponto o dedo no seu nariz. Eu simplesmente estarei lá para você, onde desejar que eu esteja, apenas. Eu sei que sou real o suficiente para você, em qualquer lugar, em qualquer face (que na realidade sou eu), que eu estiver. Naquele passado, você me deu a mão de alguma maneira, e eu simplesmente lhe abracei. Naquele momento e em nenhum outro mais, a nossa ligação estava feita. 

Você já foi tudo para mim. Você foi uma amiga, uma irmã, uma esposa, uma filha. Você foi tudo o que alguém poderia ser para outra pessoa. Você já foi o meu pesadelo também. E o meu sonho. Eu já derramei muitas lágrimas por você, mas a principal delas foi ao momento em que eu disse adeus. (Hoje sabemos que foi um até logo). A maior culpa que eu carreguei durante anos na minha vida foi a ideia de ter lhe feito mal com todos os meus erros, de ter destruído a sua vida de alguma maneira. E eu realmente me odiei por isso. Na realidade, eu ainda me odeio e me culpo por isso. Mas hoje eu sei que nada disso importa; hoje eu sei que as minhas lágrimas por você, ou mesmo a minha culpa simplesmente não precisam existir mais, porque mesmo depois de muito tempo eu vim a perceber, ou melhor, a reconhecer, que o meu amor por você é imutável como o mar.

Eu sou daquelas que acredita que o amor supera tudo. O meu amor por você está incluído na lógica dessa frase. O meu amor por você conseguiu superar todo o nosso passado; todos os nossos erros mútuos. E eu sei que o que restou hoje foi apenas o amor, o carinho, e a nostalgia das boas memórias que dividimos juntas. Na realidade, eu simplesmente tomei-a como minha, ou melhor, sob a minha proteção a partir da primeira conversa que tive com você. Em tão pouco tempo, dividimos tantas experiências e sentimentos juntas que eu me sinto velha ao seu lado. O tempo que vivemos parece maior do que qualquer outra lembrança. E eu te amei, te amei em cada uma delas. A Dama de Vermelho um dia citou ao seu amor, o motivo pelo qual havia se apaixonado por ele. E hoje que eu compreendo e aceito as faces que temos, e sei que eu também me apaixonei por você porque você sempre foi uma princesa, uma princesa presa a um castelo de medo e solidão, que eu não poderia fazer outra coisa além de querer amar, e claro, proteger. Eu me sinto mais feliz a cada pequena alegria que eu posso lhe dar hoje, e você sabe o desejo que eu quero de te fazer feliz.

"Here she comes, here she comes

I've been waiting for so long

Here she comes, rose again from the flames

My little Phoenix

Here she comes, I've been waiting

For my little phoenix"

My Little Phoenix... A primeira vez que ouvi essa música, como num mergulho ao passado, eu me lembrei de você. Essa música, pra mim, simplesmente foi feita para você. Durante todos os anos que estive fora, eu evitava ouvir essa música; simplesmente para tentar apagar as lembranças, o meu amor por você. Mas hoje eu percebo que o meu sentimento permanece. E irá permanecer sempre. Já lhe disse que você foi, é e sempre será a mulher da minha vida, e isso basta. O meu amor e carinho por você nunca vai acabar, e hoje eu sei disso. E ele estará guardado, apenas.

E sobre você... Eu a amo em cada pequena coisa que você é. Em como você é doce, é fofa, é sensível ao extremo... Em como você é divertida (pessoas depressivas como nós sempre são bem mais divertidas, Freud explica?), eu a amo em cada ato que você faz. E mesmo longe, eu a amei em silêncio, eu guardei por você, eu me preocupei e me amaldiçoei por não estar ao seu lado, te protegendo das coisas ruins que existem nas pessoas. E eu gosto de você até mesmo nos seus surtos, apesar de me deixar nervosa e preocupada. Apesar de você me aborrecer com a sua teimosia de menina, ainda sim, eu tenho carinho por você. Porque além de tudo isso, está o meu amor por você. Porque durante todas as vezes que me disse palavras tristes e foi embora, em todos os seus retornos, eu sempre estive de braços abertos, sem dizer nada, nenhuma palavra de maldade ou vitória, apenas abri os braços para te receber, e todos os meus atos se resumiam em carinho para você. Eu adoro cada pequena coisa que você faz e é, principalmente no fato de ser extremamente delicada, mas no fundo ser como a fênix da música e, com muita força, (que você não sabe que tem, mas eu a enxergo muito bem), renascer das cinzas, e tentar mais uma vez. É isso que eu mais amo em você, porque eu sei que no fundo ainda existe uma chama de vida em você, e é exatamente essa chama que eu quero alimentar. Porque eu nunca deixarei a minha doce menina morrer. Nunca. 

Eu te amei em cada briga, em cada palavra maldita que dissemos uma para a outra. Mesmo durante a minha partida, eu te amei. Eu te amei estando longe, eu te amei enquanto estava com raiva de mim e eu de você. Eu te amei em todos os momentos, e eu sempre soube que no fundo eu amaria, porque esse é o verdadeiro sentimento que realmente importa. Odeio-me pelo fato de tê-la deixado em meio à tanta dor e desilusão... Odeio o fato de seu coração infelizmente não pertencer mais a mim, mas eu aceito. Porque é assim que quem ama age. E eu continuo lutando por você, pelo seu bem e pela sua felicidade, porque eu a amo de verdade. 

E eu sei que não preciso amaldiçoar aqueles que lhe fizeram mal... Hoje somos resultados dos nossos erros passados, e também pagamos por eles como nossos velhos amigos. Eu sei que cada pessoa que lhe machucou vai pagar pelo erro, porque essa é a verdadeira lei do eterno retorno. 

Meus sentimentos por você são bem confusos, afinal, dividimos muita vida juntas. Mas o que eu sei principalmente é do meu amor por você, e de quanto eu lutaria, de quanto eu lutei e ainda vou lutar pelo seu bem. Porque amor de verdade é isso, é querer o bem, é cuidar, é abdicar para o outro ser feliz. É desejar o bem, onde quer que a outra pessoa esteja, assim como eu fiz e zelei por você, durante todos esses anos. Você sabe que pode segurar a minha mão, sabe que quando tudo se acabar, e se por ventura algum dia o seu mundo desabar, você sabe que quem estará ao seu lado serei eu. Porque eu demonstro isso, todos os dias. Todos os anos. Eu estarei lá para te ajudar, te proteger e te amparar, porque você é só uma garotinha que precisa de cuidados e de amor. Uma garotinha que precisa estar longe do mal do mundo. 

A ligação que temos hoje, ligação de velhas anciãs, é uma ligação forte demais para ser quebrada. E a prova mais viva disso é o tempo. Mesmo ele, senhor de todas as respostas e providências, nem ele conseguiu abalar a nossa ligação e o meu carinho por você. Eu quero deixar apenas tudo isso bem claro para você agora, algo que está sendo dito aqui, para todos que se dignarem a ler, que o meu amor por você permanecerá, e eu cuidarei de você até quando o tempo me permitir ou até mais, enquanto a idade me permitir. Que eu simplesmente estarei seu lado sem pedir nada em troca, e eu estarei aguardando por você voltar, como eu sempre aguardei durante todos esses anos. E eu a receberei bem e de braços abertos, porque é isso que quem ama faz. Quero que compreenda tudo isso. Desejo que sinta isso, respire tudo que eu lhe disse e principalmente, guarde todas essas palavras para você, para sempre. Pois estas são as mais importantes palavras que alguém poderia dizer para você, essas são palavras verdadeiras, e o mais importante, eternas. Então as guarde com muito carinho, e toda a vez que estiver sozinha, lembre-se de cada palavra que lhe disse, pois você a partir do momento que a conheci, nunca mais esteve sozinha. E nunca mais estará.

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(Música: My Little Phoenix - Tarja Turunen). 

Deceiver of Hearts, Deceiver of Fools

 "He feeds on fear poisons the truth

 To gain their faith to lead the way

 To a world of decay

 (He rules your heart)

 He'll sell your soul to the grave

 Without a hesitation to make

 He belongs to the dark"

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Você foi uma alma inquietante e angustiada que eu encontrei na escuridão dos meus próprios medos; no mundo que me fazia distante da minha realidade. Enganei seus olhos em outra face, mais bonita, mais encantadora, e para você, certamente a mais cruel. Eu sempre me lembrarei da sabedoria maldita que você me passou, de frases que me pego usando até hoje. Na realidade que eu tentava esconder, eu era apenas uma criança tola e mimada, e você um andarilho que buscava respostas. E no fim, nada disso funcionou realmente. Levei comigo, na realidade que depois eu sozinha tive de suportar, a culpa por ter lhe feito mal, por eu ter sido uma enganadora de corações talvez. Depois de muitos anos, percebi que como você mesmo dizia, que tudo era um círculo vicioso, que assim como os meus erros, você também teve os seus. E os outros também tiveram. E também como você bem colocou um dia, o tempo passa devagar, mas as coisas sempre mudam. (Outras não mudam, mas esse é um argumento para um próximo texto.).

Queria apenas ser alguém em que pudesse conversar, simplesmente. Mas a dor para você parece ser muito maior para suportar. Ou simplesmente, a sua raiva permanece. No final, eu já não me importo com isso. As suas ações de fantasma de gelo me fizeram ser alguém diferente. Meu cérebro foi manipulado a entrar num mundo desconhecido; e eu por curiosidade me aventurei nele e enlouqueci. Mas eu não o culpo. O desconhecido é realmente fascinante, e você me mostrou isso. Hoje, você é uma daquelas pessoas nas quais eu simplesmente agradeço: muito obrigada por me tornar o que eu sou hoje. Com você, aprendi muitas coisas sobre a humanidade, sobre seus medos e suas paixões. Aprendi parte do seu eu sou hoje, em personalidade, aparência e visão. No fundo da sua própria loucura e depravação, você foi um sábio, e me ensinou coisas boas e também malditas. Mas obrigada. Levarei sua lembrança, assim como todos nós levaremos uns dos outros. E eu repito, obrigada por me ajudar a ser o que sou hoje. No fundo, você não é um enganador de tolos, mas apenas um garoto solitário, com a insanidade lhe corroendo a alma e com as paixões humanas lhe machucando o coração.

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(Música: Deceiver of Fools - Within Temptation.).

Uma promessa

Meses sem postar nada, porém, com a alma, mente e coração mergulhados em uma instabilidade emocional grande demais para ser mantida presa dentro de mim. Por isso, a partir de hoje, procurarei postar textos diversos, como foi de início a proposta desse blog. Pois essa é uma maneira de aliviar os sentimentos pesados que sinto e seguir em frente de alguma maneira.

Ainda essa semana: O Enganador de Tolos, Minha Pequena Fênix (uma das mais especiais),  e Ela vem contar um pouco do que sente... será que eu estou preparada para ouvir? Vamos aguardar. (; 

Vamos falar do passado?

Compreenda apenas uma coisa: tudo aqui é mais real do que possa imaginar. Podem parecer diversas metáforas escritas, mas todas elas são reais. Mais do que possa imaginar.

Três longos anos. Três anos de sofrimento. Três anos de culpa. A partida para um mundo onde eu poderia esquecer os meus pesadelos reais foi relativamente muito fácil. O abraço terno que eu recebi na chegada me fez ficar, e ficar, e ficar... Quase que para sempre. No fundo, eu já havia perdido a esperança. Eu já havia me entregado, e sabia (ou pelo menos imaginava), que o futuro real não mais existiria. Três longos anos sem dormir direito. À espera do primeiro raio de Sol para que minha alma pudesse repousar, sem ter tanto medo de que os demônios invadissem a minha mente e estuprassem meu corpo. Sem nunca mais conseguir dormir à noite, por medo. Dias sem dormir, uma eterna sonâmbula, uma amante que nunca foi amada. Três anos de sofrimento, e vocês nunca poderão imaginar as noites que passei acordada chorando copiosamente por vocês e para vocês. Toda a dor dilacerante na alma, desde o dia em que não estava lá, o dia da traição, em que estava vendo o motivo da minha vida ir embora em um hospital. Eu me lembro como se fosse hoje, de deitar no sofá, com uma blusa branca de tricô e pensar "O que será da minha vida agora?", mas a minha escolha foi fugir da realidade e me entregar a outra vida, e fui recebida de braços abertos. Dias sem nunca mais dormir, ouvindo sussurros de demônios que me perseguiam, demônios estes que o Enganador de Tolos me mostrou com sabedoria, plantou em minha mente. Vocês nunca poderão imaginar a dor pela qual eu passei. Todas as lágrimas que derramei e toda a vida que se esvaiu de mim, foi simplesmente perdida. Vocês todos nunca estiveram lá realmente para olhar, que no fundo eu não passava de uma menina com muito medo, sozinha, e tola. Uma princesa que sempre esteve presa ao seu castelo de desejos, inútil, fútil, egoísta. Uma maldita medrosa, uma amaldiçoada. Outro rosto, mas com a mesma personalidade. A mesma essência, a mesma garotinha, fingindo ou tentando apenas ser alguém melhor. Os desejos de morte. Os desejos de encontro. Nunca saberão nada disso. A vontade de morrer quando eu descobri toda a verdade. O meu coração partido, quando me cortaram em pedaços.

Eu enlouqueci. Eu me sentia cada vez mais perto Dela, e me lembro da primeira vez que ouvi sua doce e suave voz. É algo belo, é trágico, é encantador. Ela morre e nasce comigo durante todos os dias, e hoje eu acredito que isso irá perdurar até o fim dos meus dias. Porque hoje eu entendo que ela simplesmente sou eu, e ponto final. Minha cabeça virou, meus sentimentos passaram a ser tão confusos de uma maneira que eu nunca mais consegui me enxergar novamente. Eu precisei de ajuda, mas eu nunca a tive. Eu fiquei louca, neurótica, medrosa, impulsiva, descontrolada... Eu bati nas pessoas, eu quebrei objetos. Eu enlouqueci e a minha alma simplesmente se perdeu, se entregou. Mas eu aceitei a minha loucura, minha doce loucura. Saber lidar com coisas que nunca podem te abandonar às vezes pode ser um dom ou uma maldição.

A culpa. Depois de tudo, depois de todas as lutas para que tudo fosse recuperado novamente, em vão, o que me restou foi apenas a solidão (aquela minha companheira inseparável) e a culpa. A culpa que eu carreguei nos três anos e nos próximos três, uma culpa que me perseguia todas as noites, desde a hora que eu colocava a cabeça no travesseiro, até o momento que despertava. Uma culpa que me levou ao fundo do poço. Um sentimento de ser maldita, de ser uma prostituta de Satã, um ser humano que só merecia a morte. Uma culpa que foi apenas superada com o tempo. Pois com o tempo, eu simplesmente esqueci. No meu Palácio de Memórias, restaram apenas algumas memórias muito confusas, e a culpa que matou parte da minha alma, desapareceu.

Eu amei. Meu amor, meu querido, doce amor. Nunca duvide, por favor, do quanto eu amei. Amei de uma maneira obsessiva, estranha, doentia, errada. Mas eu amei. Eu juro que amei. Amei a maneira que me ensinaram a amar, simplesmente. Nunca duvide, eu errei muito (vestígios de culpa até hoje), mas eu verdadeiramente lhe amei.

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Após inúmeras noites em claro, após o meu escapismo final para me reencontrar comigo mesma e com Ela, eu conseguir acordar. Minha mente deixou de questionar, pois eu não fazia mais questão de compreender. A minha culpa transformou-se em algo compreensível, pois toda a dor, todo o sentimento de culpa, e todo o amor, foram compartilhados por todos os presentes.

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Acredite quando eu lhe disser que esse é um desabafo por amor. E eu agradeço. Hoje eu agradeço por tudo que passei. Por esses três anos insanos de dor, de conflitos e loucura. E eu amei cada dia que passei e cada facada no meu peito. Hoje, eu apenas agradeço por ter me tornado alguém um pouco melhor depois disso tudo. Assim como as cicatrizes tem o poder de nos lembrar de que o passado foi real, o tempo também passa. Mas a nostalgia, ela sempre irá permanecer. Pois as lembranças guardadas no Palácio de Memórias permanecem, e o amor transformou-se em carinho e uma sincera gratidão por tudo que me fez transcender de alguma maneira. Muito obrigada, por toda a dor que eu passei. Hoje eu sei que nada daquilo foi em vão. Hoje, eu diria sim, se tivesse que viver tudo aquilo novamente, pois eu sei que sobreviveria, e passaria a ser alguém melhor.